El desastre de la central nuclear de Fukushima está siendo demasiado cinematográfico como para no despertar en mí un montón de reflexiones y comentarios. Casi todos los cuales, por cierto, me sugieren lo estúpido y cobarde de la condición humana.

Como en un guión perfectamente estructurado, las noticias sobre la situación en la central nuclear japonesa han ido subiendo en nivel de alarma. No quisiera parecer frívolo ante lo que desde luego es una desgracia, pero sin duda la transición gradual, paulatina (casi calculada) desde la leve alarma hasta el pánico general parece digna del mejor Hitchcock.

Aún así, este hormigo no evita prestar atención primordial a los científicos, que son quienes más saben de esto, supuestamente, y quienes menos alarma parecen querer provocar. Si los expertos no se equivocan, el mayor problema de los japoneses en estos momentos no es, desde luego, la exposición de sus cuerpos a la radiactividad.

Porque aquí es donde veo yo lo mezquino de esta especie nuestra. Mientras Japón trata de sobrevivir, a duras penas, a un monumental terremoto, al devastador tsunami posterior, y a los cientos de réplicas que les han seguido, el resto del Mundo anda agobiadísimo con cuestiones del tipo: “¿Llegará hasta nosotros la radiactividad de Japón?”, “¿Son seguras nuestras centrales nucleares?”, “¿Soportarían un terremoto?”, “¿Hay que replantearse la producción de energía nuclear?”

¡Pero si el problema es que a miles de personas se las ha tragado el mar! ¿Por qué no alarma eso al resto del Mundo? ¿Por qué no se replantea la gente si será bueno para la salud vivir en la costa? ¿Por qué no se reúnen los dirigentes de nuestros países a analizar la viabilidad de Holanda o Benidorm? Todavía hay miles de personas desaparecidas y ciudades arrasadas. Pero al resto del Planeta parece que ya solo nos interesa si tiene grietas la vasija del reactor número 2.

Tenemos pánico a lo desconocido. A esa radiación misteriosa, fruto de las elucubraciones perversas de científicos locos. Radiación, lo que se dice radiación, es la que nos llega del sol, por ejemplo, a la que masivamente expone el personal sus cuerpos en la playa, a cambio de un bonito bronceado… y/o de un feo cáncer de piel.

Lo hemos visto recientemente en Indonesia o en Nueva Orleans. No se puede poner diques al mar. Tal vez un día se decida suprimir las centrales nucleares en Japón. Pero el mar seguirá periódicamente arrasando sus costas, como ha hecho siempre. Aprovechamos muy mal las energías disponibles. Nos volvemos locos para exprimir los escasos combustibles fósiles del Planeta mientras dejamos que nos arrasen los terremotos, el mar, las mareas o el sol.

La humanidad entera pendiente de si se refrigera el núcleo del reactor number 3. Ah, y mientras tanto Gaddafi campando a sus anchas.

Imagen tomada de elmundo.es.

Empecé a leer lo que anunciaban. Te lo ponen tan bonito, que casi entran ganas de probar las dichosas ecobolas de lavado. Hasta que llegas a la conclusión de siempre: sólo alguien que no tenga ni idea de lo que está hablando ha podido redactar esto. Porque uno, en su ignorancia, se permite dudar de que tenga sentido hablar de “tensioactivos ecolimpios”. Pero hasta un alumno/a de primaria sabe que enzimas se escribe con z.

PAÍS: EE. UU.
DIRECCIÓN Y GUIÓN: James Cameron
INTÉRPRETES: Sam Worthington, Zoe Saldana, Sigourney Weaver, Stephen Lang, Michelle Rodriguez

SINOPSIS: Año 2154. Jake Sully es un ex-marine confinado en una silla de ruedas que, a pesar de su cuerpo tullido, todavía es un guerrero de corazón. Jake ha sido reclutado para viajar a Pandora, donde las corporaciones están extrayendo un mineral extraño que es la clave para resolver los problemas de la crisis energética de la Tierra. Al ser tóxica la atmósfera de Pandora, ellos han creado el programa Avatar, en el cual los humanos “conductores” tienen sus conciencias unidas a un avatar, un cuerpo biológico controlado de forma remota que puede sobrevivir en el aire letal. Estos cuerpos están creados genéticamente de ADN humano, mezclado con ADN de los nativos de Pandora, los Na’vi. Ya en su forma avatar, Jake puede caminar otra vez. Ha recibido la misión de infiltrarse entre los Na’vi, los cuales se han convertido en el mayor obstáculo para la extracción del mineral. (FILMAFFINITY)

Hace tiempo que no comento películas que haya visto, por pereza más que nada, pero Avatar es algo más que una simple película. Hablar de Avatar es hablar casi de un fenómeno sociológico, y de eso me da menos pereza opinar.

Fuimos a verla a unos multicines el domingo a las 4 de la tarde. Para la versión en 3D había dos salas, pero no quedaban entradas hasta las 22:30. Sacamos dos de esas y volvimos por la noche. Para la sesión en 2D de las 16:30 había más de 300 butacas libres. Nadie quería entrar a verla, y eso que era 2,50€ más barata (o menos cara, más bien).

Conclusiones:

1. Que las productoras y distribuidoras de cine dejen de llorar. La gente va al cine y se deja mucha pasta. Y las cifras así lo indican.
2. Está claro que el filón para que la gente acuda más a los cines está en darle un valor añadido a la proyección en salas comerciales. Esto es lo que consigue el 3D. Pagamos la entrada más cara y nos ponemos las gafas tan contentos. Nadie quiere ver la otra versión; para eso te la bajas de la red.
3. Avatar es una película de efectos especiales, en la que el guión es bastante secundario. Eso anima a verla más de una vez. Te da igual saber ya cómo acaba porque eso es lo de menos (pasaba lo mismo con Titanic). Estoy seguro de que mucha de la gente que había en el cine había visto ya la peli. Es otra razón de sus éxitos de taquilla.

Sobre la película en sí… ya me entra la pereza. Es un continuo déjà vu. No hay una sola escena que no tengas la sensación de haber visto ya antes en otras películas: del Oeste, de Tarzán, Parque Jurásico, Harry Potter, Pocahontas… Todo en la historia es previsible. Sabes lo que va a pasar, lo que no evita que estés deseando que pase para verlo. A James Cameron ya le acusaron de hacer un guión pobre y memo para Titanic. Yo creo que no es que no sepa hacerlo mejor; lo hace “mal” queriendo. Una historia simplona y sencillota te garantiza que hasta los niños se van a enterar de todo lo que está pasando. No tienes que preocuparte de seguir el hilo y te centras en lo “importante”: disfrutar de las imágenes. Es una solución supercomercial que da resultado. Los cinéfilos irán a verla de todas formas; para atraer a los demás es necesario un guión lineal y facilón.

Es la película más espectacular que he visto, de eso no tengo duda. Refleja años de investigación y trabajo puestos al servicio de la recreación de artilugios, paisajes y seres irreales, que seguramente marcará un antes y un después. Te presenta un mundo imaginario, lleno de belleza y fantasía, para que te integres en él y lo disfrutes en tres dimensiones. El mundo de los humanos del año 2154 es Ciencia Ficción relativamente creíble. El de los bichos y plantas del planeta Pandora es Fantasía en estado puro. Tanto uno como otro son especiales, nunca vistos. Se cuida hasta el mínimo detalle en la recreación de los escenarios. Son un derroche de belleza e imaginación. Los actores son mucho menos importantes, a veces pasan desapercibidos.

Hay algunos elementos bastante inéditos. En el planeta Pandora los humanos son los alienígenas, los colonizadores, los malos, en definitiva. Utilizan las armas y se mueven por la codicia. Los nativos del planeta, los Na’vi, son ingenuos y primitivos, pero poseen el poder de la sabiduría ancestral y la armonía con la Naturaleza. Hay en la película una moraleja ecologista y antibelicista muy políticamente correcta, que la convierte, más si cabe, en un bonito (y ñoño) cuento para todos los públicos.

¿Recomiendo ir a verla? ¿Pero alguien no la ha visto todavía? Sí, lo recomiendo, con gafas de 3D y palomitas. Para cuatro cochinos días que vamos a vivir no es justo perderse algo tan espectacular, semejante obra maestra de la imaginación y la tecnología humanas.

El caso es que hoy mi sesión de English learning ha consistido en traducir el artículo y traerlo a este hormiguero. La traducción es bastante fiel, aunque he trasladado algunos localismos americanos a nuestra experiencia española. Varios consejos proceden de wikiHow; otros de usuarios referenciados en el artículo original.

10. Usa Coca-cola y papel de aluminio para limpiar cromados

Los metales cromados tienen un gran aspecto cuando son nuevos, pero bastante más triste cuando se acumula en ellos suciedad y se decoloran. Pero no son necesarios costosos limpiadores químicos. Aplica un poco de cola –Coca-cola, Pepsi, o cualquier otra marca genérica– y frota la superficie brillante con papel de aluminio. Recuperarás el vistoso brillo de tu antiguo barrote, de la moto o de cualquier otra cosa metálica brillante.

9. Usa bicarbonato y vinagre para  arreglar toallas malolientes

Con el tiempo y muchos lavados tus toallas de baño acumulan residuos de detergente y suavizante, que les quitan capacidad de absorber agua y les dejan un olor desagradable cuando se mojan. Antes que dejarte más dinero en el Corte Inglés, lávalas una vez con agua caliente y una taza de vinagre, y después otra vez en caliente con media taza de bicarbonato sódico. Eso elimina los residuos acumulados, las deja de nuevo con un olor fresco, y hace que tu “experiencia post-ducha” resulte menos húmeda.

8. Utiliza sal para secar manchas de huevo derramado

Incluso si tienes a mano servilletas de papel, el huevo tiende a dejar pringoso y con aspecto sucio todo lo que toca. Espolvorea una buena dosis de sal de mesa sobre el huevo, espera unos 10 minutos, y tendrás una masa semi-sólida que es fácil de quitar sin dejar el trapo o cepillo hecho un asco.

7. Echa Coca-cola en un váter sucio

¿Te has quedado sin Pato WC u otros limpiadores de inodoro? En wikiHow recomiendan verter una lata de Coca-cola dentro de la taza, dejándola reposar durante una hora o más, y después frotar la taza hasta limpiarla. Esto no te ahorra el esfuerzo manual, pero tu váter quedará de un limpio escalofriante –y tu adicción a los refrescos con gas seguramente disminuirá. El color de la coca-cola debería irse al aclarar, pero si tienes agua con gas a mano, podría servir igualmente.

6. Drano de fabricación casera para tuberías

Algunos propietarios prohíben explícitamente a sus inquilinos usar Drano [un desatascador comercial de desagües], y hay a quien no le gusta la idea de echarlo en el mismo sitio donde bebe o se ducha. En su lugar, vete al armario de la cocina, saca un poco de –sí, lo has adivinado– bicarbonato y vinagre, y mézclalos como describen en el Bonzai Aphrodite blog (es decir, 1/2 taza de bicarbonato, 1 taza de vinagre y unos 4 litros de agua hirviendo). Esta mezcla debería agitar y disolver cualquier cosa de tu tubería, siempre que no sea demasiado grasienta o esté muy endurecida. Si tu problema es debido a un atasco en el váter, inténtalo con jabón de lavar platos.

5. Utiliza Kool-Aid de limón para limpiar el lavavajillas

Limpiar un lavavajillas parece extraño e innecesario a primera vista… ¿no está el aparato siempre lleno de agua jabonosa? Con el tiempo, sin embargo, el óxido y los depósitos de cal ensucia y se acumulan en las superficies de tu lavavajillas, convirtiéndolo en un lugar donde no te apetece esconder los platos de los que vas a comer. Real Simple encuentra la solución en los paquetes de Kool-Aid de limón sin azúcar [cualquiera encuentra eso en España... me ha costado hasta encontrarlo en internet]. Vacía un paquete en la cubeta de detergente, ponlo a hacer un lavado normal en vacío, y el ácido cítrico de nuestro zumo favorito limpiará de mugre esas superficies tan difíciles de alcanzar.

4. Limpia y quita los arañazos de un monitor LCD

Los fundamentos de la limpieza de un monitor LCD [de los finitos] empiezan por evitar el alcohol –al menos para limpiarlo. Apaga el monitor, humedece con agua un trapo suave y sin pelusas, y pásalo por su superficie. Si es uno de esos monitores guays de pantalla superbrillante, debes usar un paño de micro-fibra y limpiar por pequeñas secciones. Hackosis (desaparecido desde entonces), ofreció una vez consejos para reparar un LCD rayado, que incluían desde el uso de gelatina de petróleo para suavizar temporalmente y esconder los arañazos, hasta lacar de nuevo las pantallas muy rayadas. Si tienes algo pequeño, estás de suerte: el método de la goma de lápiz [que consiste en frotar el arañazo con un borrador suave de lápiz] podría funcionarte.

3. Elimina las manchas de las axilas

Sabemos que usas desodorante. Sabemos que lavas tu ropa. Aún así, las manchas de sudor se las arreglan para aparecer en tus prendas de colores claros. Men’s Flair ofrece los mejores métodos para limpiar las manchas de sudor, como las mezclas de cítricos y bicarbonato o bórax, y también podemos recomendar una solución basada en aspirinas [aplicar a la mancha dos aspirinas y media taza de agua caliente]. Lo que esta guía también enseña, en todo caso, es que secar la ropa al sol es mejor para que queden más blancas que usar una secadora.

2. Limpiar una lente de cámara réflex

Al contrario que con las pantallas LCD, un poco de alcohol es realmente una buena idea para limpiar la lente de una cámara réflex –pero sin usar demasiado. En Digital Photography School muestran cuáles son las mejores herramientas, como paños de limpieza, sopladores, filtros UV o skylight, y algunos otros. Una de las cosas más baratas que puedes llevar en la bolsa de tu cámara se encuentra en cualquier tipo de cajas: paquetes de gel de sílice. Guardándolos en tu bolsa previenes a las lentes de humedecerse, lo que hará que tardes menos en limpiarlas y te dejará más libre para, ya sabes, hacer fotos.

1. Elimina el rotulador de cualquier superficie

Sabemos cómo quitar el rotulador permanente de una pizarra blanca: escribir encima con un rotulador de los que sí se borran y borrar juntas ambas capas con un trapo. Sí tú o algún niño habéis escrito con un Sharpie [rotulador permanente] sobre alguna otra superficie, en Public Realty Blog sugieren usar pasta de dientes con bicarbonato. Quizás la recomendación se deba a su habilidad para eliminar la placa y el sarro de los dientes. En todo caso, tener un tubo a mano parece una buena idea, a juzgar por lo que se ve en este vídeo:

Whenever anyone says “God,” we should reply, “God is imaginary.” (*)

Los estudios estadísticos demuestran que rezar no produce ningún efecto positivo en nuestras vidas, la Biblia contiene todo tipo de insensateces, la idea de un “plan divino” es absurda en este mundo caótico y lleno de sufrimiento, no existe ninguna evidencia tangible de los milagros de Jesús, el fenómeno religioso responde exactamente a lo que el diccionario define como superstición… son algunos de los argumentos que se utilizan en la web God is Imaginary para sustentar la afirmación de que Dios es imaginario.

En el sitio se ofrecen hasta 50 pruebas de dicha afirmación, a base de reflexiones sobre todo tipo de evidencias cotidianas de lo absurdo de la existencia de Dios.

Alguien podrá pensar que es un poco ingenuo utilizar argumentos tan obvios; que las religiones ya superaron ese recurso a la interpretación literal de los dogmas y escrituras; que la idea de Dios es algo más abstracto, íntimo y personal… Pero tengamos en cuenta que la web es estadounidense y seguramente tiene bastante sentido en ese país, donde más del 50% de la población considera que lo que dice la Biblia es literalmente cierto.

En todo caso, es interesante ver cómo han ido estructurando las diferentes pruebas, apoyando las unas en las otras y en diversos estudios científicos, y utilizando citas bíblicas para mostrar su inconsistencia.

En definitiva, sus creadores pretenden difundir la idea de la inexistencia de Dios partiendo de una realidad bien diferente, de un mundo en el que miles de millones de personas adoran a una divinidad. Pero eso no parece plantear un imposible, pues, de la misma forma que se alcanzó el voto femenino partiendo de una situación de negación mayoritaria del mismo, se puede llegar a un consenso mayoritario sobre que Dios (y Alá, etc.) son imaginarios. Y ese día, según afirman, el papel de las religiones será meramente decorativo y el mundo será un lugar mejor.

Mi relativismo y escepticismo naturales me obligan a escribir todo lo anterior “en tercera persona”. Es decir, sostengo plenamente las tesis de God is Imaginary, tengo la absoluta convicción de que Dios es imaginario, pero desdeño todo lo que tenga apariencia de “pensamiento único” y sospecho que un mundo sin religiones no sería tan idílico. En todo caso, no sería demasiado humano.

——

(*) Cada vez que alguien diga “Dios”, debemos responder “Dios es imaginario.”

Según se cuenta en él, la geosmina, que en griego significa “olor a tierra”, es un alcohol producido por cierta clase de bacterias (Streptomyces) y liberado cuando el microorganismo muere. La sustancia permanece en la tierra hasta que caen las primeras gotas de lluvia, momento en que una pequeña cantidad es arrastrada por la humedad, haciendo que el aire adquiera ese olor característico (petricor).

Por eso notamos ese olor en los días de lluvia de verano, después de un periodo seco. Las bacterias son fantásticas; ¡vivan las bacterias! Solemos despreciarlas porque nos causan enfermedades, pero también nos proporcionan cosas estupendas, como el vinagre, el queso, el yogur o los antibióticos. También están las que fijan el nitrógeno a la tierra, y por supuesto las bifidobacterias de la flora intestinal, que, como todo el mundo sabe, están que te cagas.

Y las Streptomyces, que ayudan a los camellos a encontrar agua en el desierto, y seducen nuestro olfato con ese agradable olor a tierra mojada.

+ info en wikipedia. Imagen de jreed1912, publicada con licencia CC.

La mayoría de las cosas que dice Sofía no me sorprenden ni escandalizan. Que tengamos una reina homófoba o contraria al aborto entra dentro de lo normal. Mucha gente lo es y no pasa nada. Son cuestiones opinables, cuestiones éticas sobre las que la cultura, la educación recibida, la experiencia personal y la sensibilidad individual pueden dar lugar a conclusiones distintas en personas distintas. Y no pasa nada; las leyes las vota el parlamento, las ejecuta el gobierno y las hacen cumplir los jueces. En este país los homosexuales se casan porque a la mayoría de los ciudadanos/as nos parece bien. La reina adorna los desfiles, saluda con la mano, visita a los enfermos y opina porque le da la gana. Podría haber dicho que está en contra de la poligamia y a todo el mundo le habría parecido normal.

Pero casi nadie ha resaltado ni ha protestado por lo que en su “discurso” me parece a mí más grave con diferencia:

Se ha de enseñar religión en los colegios, al menos hasta cierta edad: los niños necesitan una explicación del origen del mundo y de la vida.

Toma ya. Sin anestesia. Vamos a ver, ¿es que Sofía no sabe que en la escuela de este país (al menos en la pública) las clases de Religión no son catequesis? ¿Y que hay muchos españoles/as que no son católicos pero tienen también derecho a la educación?

Pero eso no es lo peor. Personalmente no me gusta que se imparta religión en los colegios, pero cuento con que los profesores de esta materia hacen bien su trabajo, es decir, no adoctrinan sino informan. Por eso doy por hecho que ningún profesor/a de religión explica en sus clases “el origen del mundo y de la vida”. Y quien lo haga está faltando a su deber.

Por supuesto que los niños necesitan una explicación del origen del mundo y de la vida. Y precisamente por eso tienen una asignatura obligatoria (la Religión no lo es) que se llama “Conocimiento del Medio”, impartida por profesorado con formación en el terreno científico (y no en el de la especulación fetichista).

La reina debería saber que ya no se habla de Adán y Eva en las escuelas. De hecho, ni siquiera la jerarquía de la Iglesia se mete en esos asuntos. El Vaticano proclama su cruzada contra los condones, los gays o el aborto, pero hace mucho tiempo que dejó de opinar sobre “el origen del mundo y de la vida”, porque son temas para los que universalmente se les considera desacreditados.

Así que esas palabras de la reina Sofía sí me escandalizaron. Porque entran en el terreno de lo que no es opinable. Porque la Evolución no es una teoría sino una verdad científica profundamente contrastada. Y porque me parece muy peligroso que se hable de dejar la educación sobre las verdades evidentes en manos de la superstición.

Imagen tomada de hola.com.

Bueno, hace tiempo que quería hablar del Pastafarismo, que es uno de los descubrimientos más ingeniosos y esperanzadores que ha hecho últimamente este hormigo ateo y positivista.

Un poco de historia. El pastafarismo fue un invento de Bobby Henderson, licenciado en física estadounidense, como reacción contra la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas, a finales de 2005, de permitir que se enseñara el diseño inteligente como una alternativa de la teoría científica de la evolución. Se trata de una “religión” que predica la adoración como ser supremo a un Monstruo Volador de Espagueti (MEV), que se representa normalmente como una masa de espagueti con dos ojos, dos albóndigas y sus proverbiales apéndices tallarinescos.

Lo que hizo Henderson, en un alarde de lucidez e ironía, fue publicar una carta abierta protestando por esa norma arbitraria y pidiendo formalmente que el Pastafarismo recibiera el mismo trato, al presentar «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables»; al igual que las que proclamaba el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios).

Y esa es la clave del Pastafarismo: plantear el culto al Monstruo Volador Espagueti en los mismos términos que se hace con respecto a otras divinidades. Es una genial reducción al absurdo, porque nadie en su sano juicio adoraría a una bola de pasta con carne, pero los motivos para hacerlo son los mismos que con cualquier otro Dios.

El Pastafarismo presenta varios argumentos acerca de la existencia del Monstruo Volador de Espagueti. Está, por ejemplo, el argumento ontológico basado en el de San Anselmo:

• Premisa 1: el Monstruo Volador de Espagueti es un ser que tiene toda perfección.
• Premisa 2: la existencia es parte de la perfección.
• Conclusión: por lo tanto el Monstruo Volador de Espagueti existe.

En un contexto de frikismo delirante la doctrina pastafari es crítica, irónica y mordaz con todas las incoherencias de la religión cristiana. Así, los 10 mandamientos aquí son 8 “realmente preferiría que no” (“I’d really rather you didn’t”), dictados por el MEV al Capitán Mosey (parodia de Moisés) en el Monte Salsa. Me gusta especialmente el 6º:

6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):

1. Terminar con la pobreza.
2. Curar enfermedades.
3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.

Bobby Henderson mantiene la web oficial de la “Iglesia del Monstruo Volador de Espagueti”, y existe también la “1ª Iglesia del MVE en España”. En ellas y en el artículo de la wikipedia puedes encontrar más información si te interesa abrazar esta novedosa fe.

Yo no voy a hacerlo en relidad (el título del post era más que nada marketing), pero le reconozco al Pastafarismo su magnífica aportación a frenar tanta superstición y desprecio por el saber científico, utilizando, además, para ello, la más sublime singularidad de la especie humana: la risa.

Al principio del documental, Constantino Romero -el narrador de la versión doblada al español- dice: “Hace alrededor de 5000 millones de años un enorme asteroide se estrelló contra la Tierra e inclinó su eje [...]. Aquel catastrófico accidente se convirtió en poco menos que un milagro [...], pues dio lugar a las estaciones, a los extremos climáticos, frío y calor, y a paisajes de espectacular belleza”.

Aunque lo estoy escribiendo antes, este post está programado para publicarse a las 23:59 (hora U.T.C.) del 20 de junio de 2008. En ese momento (la 1:29 del día 21 en Huelva, España) la inclinación del eje de la Tierra apuntará exactamente hacia el Sol (en el Hemisferio Norte) y comenzará nuestro verano.

La palabra solsticio viene del latín solstitium (sol quieto), y se aplica al día del año en que el eje terrestre tiene esta posición particular. Ocurre dos veces al año, en una de ellas el Hemisferio Norte es el que tiene una posición de privilegio, recibiendo más directamente los rayos del Sol; en la otra, sobre el 22 de diciembre, le ocurre lo propio al Hemisferio Sur, empieza entonces su verano. Por eso, lo correcto es llamar a esta fecha solsticio de junio, y no de verano (en el Sur comienza ahora el invierno).

El solsticio de junio provoca en nuestras latitudes los días más largos del año. El Sol hace su recorrido más amplio sobre el horizonte. Son días de luz, de mucha luz, y de inicio de la estación calurosa. No por casualidad hemos organizado nuestras vidas para empezar en estas fechas la época de vacaciones. No por casualidad se han realizado celebraciones rituales en el solsticio desde tiempos inmemoriales (dentro de unos días saltaremos las hogueras de San Juan).

El Sol, nuestro mejor amigo, nos acompaña en estos días durante más tiempo que nunca, repitiendo, una vez más, ese ciclo extraordinario que hace posibles las estaciones, las épocas, los nacimientos, maduraciones y muertes… la actividad incesante de la vida.

Recuerdo de mi época de colegio a mis padres sembrando el huerto en estos días que para mí eran de exámenes finales. Recuerdo el agua entrando por primera vez en la piscina recién pintada. Recuerdo las fiestas del pueblo, que obligaban al curso escolar a acabar antes… Juraría que hay algo de magia en esa órbita elíptica que nuestro planeta describe alrededor de su estrella y en esa inclinación providencial de su eje de rotación. Y hoy es, sin duda, el día más mágico.

Imágenes tomadas de Wikipedia, la enciclopedia libre.